Форум Забых Измерений >> Литература >> Отдохни и Улыбнись >>
Отдохни и Улыбнись
СТЕПАН - 12.01.2013 20:54:41

Страницы:    следующая
[1]  2  3  4  5  6  7  8  9  10  ...45

  • СТЕПАН 13.01.2013 0:54:41
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    не буду говорить ,что это мои шутки ....

    .но попробую поднять ВАМ настроение

  • СТЕПАН 13.01.2013 1:10:04
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.

     

    ********************************

    Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

    — Все! Тихо, у меня футбол. — Счет сказать? Я по радио слышала. — Нет, ты, что! — Ладно, все равно ничего не забьют.

    )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженыйbot

    ***********************************

    Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок. Вычислите сколько травы скурил фермер.

    ********************************

    Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

    Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

    *********************************

    - У тебя есть телефон?

    - Есть! - Работает? - Нет, блин учится!

    **********************************

    Что такое институт? 

    Мысли дома, жопа тут!

    **************************************

    На уроке физкультуры:

    - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

     

    *************************************

     


    Сказали спасибо: НеАнгел
  • СТЕПАН 13.01.2013 1:10:20
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

     

    Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. 

    Алкаш:  — Почему ты все время выигрываешь?  — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.

    *************************************

    Встречаются два ковбоя:

    - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!

    ***************************************

    Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

    ********************************************

    Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

    ***********************************************

    - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

    - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.


    Сказали спасибо: НеАнгел , Громозека , ТутНекогоНет , MAMBA
  • Боня 13.01.2013 1:23:37
    (пусто)
    Сообщений:113 Поблагодарили:19

    прикольно fun

  • Patron 13.01.2013 1:42:26
    Сообщений:2 Поблагодарили:0

    СТЕПАН;14221 написал:

     

    ***************************************

    Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

    ********************************************

     

     

     

    lol

  • СТЕПАН 13.01.2013 2:58:12
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:  - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.  Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.  Он (через пару минут):  - Сделай еще!  Она:  - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

    ***********************************

    Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок 

    и берет интервью у баскетболистки:  - Какая ваша любимая поза?  - Я люблю стоя.  - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?  - Да я им просто табуретку подставляю.  - А противозачаточные средства применяете?  - А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,  табуретку из под-него и выбиваю....

    *******************************************************************

    Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

    ***************************************************************

    -Миииилая я ссёня не пил!

    -Скажи"В недрах тундры,выдры в гетрах,тырят в ведра,ядра кедров" -Пил!

  • СТЕПАН 13.01.2013 3:02:53
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Полгода работал на ноуте.Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

    **********************************

    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - зачем нам зимой вентилятор?!

    ***************************************************************************

    -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. 

    -О! Права куплю! -Вы без прав?  Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?  -Так Вы и пьян?  Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"


    Сказали спасибо: НеАнгел , BlondeGirl
  • СТЕПАН 13.01.2013 3:09:50
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...  - Ну? Ты его убил или убежал?  - Нее я срал пока он не наелся!

    ,**********************************************

    Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!!!!!

    **************************************************

    Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

    *******************************************************

    Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

    — Санки!

    ******************************************************

    Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

     

     


    Сказали спасибо: НеАнгел , MAMBA
  • СТЕПАН 13.01.2013 3:16:11
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

    *********************************************

    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: 

    - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

    *************************************

    Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет: 

    - Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

    *************************************************

    Пьяный мужик ночью идет по улице. 

    Его останавливает милиционер.  - Куда идешь?  - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.  - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?  - Кто, кто!!! Моя жена и теща.

  • СТЕПАН 13.01.2013 3:28:24
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.  - Дожилась - подумала белочка.  - Допилась - подумала смерть.

    ***************************

    - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

    - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

    ********************************

    - Дорогая, ты спишь?

    - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!

    *********************************************

    Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

    ***********************************************

    Водка - удивительный напиток, вкус один,

    а приключения всегда разные.

    ***************************************

    ВОТ ТАК ВСЕГДА :

    Ешь солёное: -"Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?" Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

  • СТЕПАН 13.01.2013 3:30:57
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    сидят в зале нуб и топ. Молчат. Тут топ резко разворачивается и бьёт нуба со всей дури 

    за что???? - спрашивает нуб

    - а чего ты тут сидишь, гадости про меня думаешь?

    услышал от Бони


    Сказали спасибо: MAMBA
  • СТЕПАН 13.01.2013 3:32:22
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

  • Боня 13.01.2013 3:33:02
    (пусто)
    Сообщений:113 Поблагодарили:19

    bugaga

  • СТЕПАН 13.01.2013 3:39:59
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

    **************************************

    Следующий конец света состоится

    13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.

    ********************************

    Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.

    ***********************************

    Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

    - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все трындец..... Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

  • СТЕПАН 13.01.2013 3:43:55
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Как заработать денег? Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу!

    **************************************************

    Я вчера себе баночку пива

    купил, открываю, а оно такое: "Тсссссссс". А я ему такой "Тихо пиво, не очкуй, родителей дома нет!!!"

    *********************

     


    Сказали спасибо: MAMBA
  • СТЕПАН 13.01.2013 3:44:25
    (пусто)
    Сообщений:912 Поблагодарили:323

    Что можно сказать вместо алло =) Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Чё хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи  

Страницы:    следующая
[1]  2  3  4  5  6  7  8  9  10  ...45

Тему просматривают: Guest