не буду говорить ,что это мои шутки ....

.но попробую поднять ВАМ настроение

Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.

********************************

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

— Все! Тихо, у меня футбол. — Счет сказать? Я по радио слышала. — Нет, ты, что! — Ладно, все равно ничего не забьют.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый

***********************************

Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок. Вычислите сколько травы скурил фермер.

********************************

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

*********************************

- У тебя есть телефон?

- Есть! - Работает? - Нет, блин учится!

**********************************

Что такое институт? 

Мысли дома, жопа тут!

**************************************

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

*************************************

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. 

Алкаш:  — Почему ты все время выигрываешь?  — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.

*************************************

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!

***************************************

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

********************************************

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

***********************************************

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

- А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.

прикольно 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:  - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.  Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.  Он (через пару минут):  - Сделай еще!  Она:  - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

***********************************

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок 

и берет интервью у баскетболистки:  - Какая ваша любимая поза?  - Я люблю стоя.  - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?  - Да я им просто табуретку подставляю.  - А противозачаточные средства применяете?  - А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,  табуретку из под-него и выбиваю....

*******************************************************************

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

***************************************************************

-Миииилая я ссёня не пил!

-Скажи"В недрах тундры,выдры в гетрах,тырят в ведра,ядра кедров" -Пил!

Полгода работал на ноуте.Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

**********************************

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - зачем нам зимой вентилятор?!

***************************************************************************

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. 

-О! Права куплю! -Вы без прав?  Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?  -Так Вы и пьян?  Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...  - Ну? Ты его убил или убежал?  - Нее я срал пока он не наелся!

,**********************************************

Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!!!!!

**************************************************

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

*******************************************************

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

******************************************************

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

*********************************************

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: 

- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

*************************************

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет: 

- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

*************************************************

Пьяный мужик ночью идет по улице. 

Его останавливает милиционер.  - Куда идешь?  - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.  - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?  - Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.  - Дожилась - подумала белочка.  - Допилась - подумала смерть.

***************************

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

********************************

- Дорогая, ты спишь?

- Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!

*********************************************

Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

***********************************************

Водка - удивительный напиток, вкус один,

а приключения всегда разные.

***************************************

ВОТ ТАК ВСЕГДА :

Ешь солёное: -"Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?" Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

сидят в зале нуб и топ. Молчат. Тут топ резко разворачивается и бьёт нуба со всей дури 

за что???? - спрашивает нуб

- а чего ты тут сидишь, гадости про меня думаешь?

услышал от Бони

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

**************************************

Следующий конец света состоится

13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.

********************************

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.

***********************************

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все трындец..... Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

Как заработать денег? Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу!

**************************************************

Я вчера себе баночку пива

купил, открываю, а оно такое: "Тсссссссс". А я ему такой "Тихо пиво, не очкуй, родителей дома нет!!!"

*********************

Что можно сказать вместо алло =) Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Чё хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи