Просто глава или никогда не посещайте форум.

на манеже всё те же.

Генератор Бреда  - крайне непонятный агрессивный персонаж, уверенный держатель первого места по топикстартерству в продвижении предложений по игре,  уверенный держатель за явным преимуществом в виду отсутствия конкурентов звания «что он курит??? поделись!!!» ( например Онотоле Вассерман после десятикратного прочтения одного из опусов Генератора Бреда глубокомысленно изрек «выпить, дунуть или закинуться?...») и прочих-прочих подобных званий. Если кто хоть раз смог понять смысл создаваемых им топиков, тот уверенно может называть себя «Мозг вселенной».

(здание форума, приемная и архив, гитара без двух струн, две непонятные личности, копающиеся в анналах форумной мудрости и приходяще-уходящие всякие и разные, поумнее и не очень)

-… ё лав из стронг,  енд ю со свит,  ю мейк ми хард, ю мейк ми свит…  -  бубнил непонятный набор слов бренчал на гитаре лысый.

- Пожалей мои уши!  - взмолился чернявый, продолжая перебирать и бегло прочитывать форумные свитки. – Торквемада спрятался бы в железную бабу, услышав твои завывания.

 - Это не я завываю, это струн не хватает у гитары, поэтому переход с бимоля на бисоль и бимажор, тьфу ..ля!  короче струн маловато! – назидательно изрек лысый и продолжил терзать гитару.

… я копаюсь на помойке как червяк, с детства жизнь моя наперекосяк…  Слышь, это про тебя, если изменить помойку на форум!  -  за что заслуженно получил в лобешник ловко кинутым томиком «Капитал» какого-то Кмаркса.

- Сам из таких же будешь! -  чернявый порадовался удачному броску. – Смотри, вот что нашел! Тема звучит потенциально неплохо « Прошу прощения, но очень сильно подгорело… позвольте высказаться.» аффтырь Генератор Бреда.

-…ай телл ю вот ай вонт, вот ай рили-рили вонт…  ю тел ми вот ю вонт, вот юр или-рили вонт… ай вона ай вона ай вона ай вона рили-рили э зикзик ха…   -продолжилось бренчание в уже более удобоваримом формате. Видимо гитаристу удалось бимоль натянуть на бифасоль, или просто с опытом владение гитарой улучшилось.    - Классно девахи зажигают! Я бы эту,  как её, Мэл Си во! Во всех и долго!

- Почему не Эмму Бантон? Она кажись с жопкой и сисяндрами, а эта Мэл Си плосковата. Эмма чем-то Барби напоминает. – чернявый силился понять что-то в тексте, который он упорно пытался читать, но чего-то не хватало, придя к выводу, что в тексте не хватает смысла, чернявый успокоился.

- Не надо про Барби! -  лысый прекратил играть на гитаре и нахмурился.

- Что так? Колись! – чернявый оторвался от текста.

- Понимаешь… когда я был маленький и ходил в садик в младшую группу… - начал издалека лысый.

- Ты был маленький и ходил в детский сад? А я всегда был уверен, что ты как гоблины и орки сразу из глины появляетесь уже взрослыми. – усмехнулся чернявый.

-.. так вот, мне очень нравилась одна девочка из моей группы…  - не отреагировал лысый и чтобы унять нервную дрожь от воспоминаний закурил, это было строжайше запрещено в здании форума и форум даже пару раз уже горел, но виновных так и не нашли ( впрочем злые языки поговаривали, что это лысый, но доказательной базы не было) .  – Даже был в неё влюблен по самые-самые.

-  Ты влюблен? – изумился чернявый.  -  Не ..зди, быть не может!

- Да, мой юный друг, влюблен. – вовремя  вспомнив, что курить в форуме нельзя, лысый затушил сигаретку и на всякий случай погрозил кулаком некоторым форумным писакам и посетителям. Те прозрачный намек поняли и не спешили начинать работать дятлами, чревато однако. -  Но ей вдруг на днюху подарили девчачий набор Барби и Кена и она перестала отвечать взаимностью на мои ухаживания. Корче изменила мне с всякими игрушками… Нет чтобы как нормальные люди, как мальчик и девочка!! Нет же! На игрушки её потянуло! Впрочем многих девушек и женщин и в возрасте продолжает тянуть на игрушки, я до сих пор не нашел ответ – нахрена им эти игрушки?? Есть же мужики рядом!

- Ладно-ладно,  держи, замахни. – поняв. Что лысый находится на грани нервного срыва, а это чревато всякими непредсказуемыми неприятностями для случайно попавшихся в поле горизонта невинных человеков, чернявый поспешил наполнить стакан из мутной полторашки и протянул его лысому.

- Вот с тех пор я ненавижу Барбей и Кенов, - проглотив крепчайший самогон, лысый успокоился. – Я даже их потом покупал и сжигал, мстил им, штук двести точно сжег… Так что ты там на форуме откопал?

- Тема перспективная, название неплохое « Прошу прощения, но очень сильно подгорело… позвольте высказаться.»,  -  прочитал чернявый. – Правда дальше начинается сумбур. Нихрена не понятно, что хочет аффтырь.

- Налей! – протянул стакан лысый, выпил и приосанившись продолжил. – В таких темах весь смысл кроется в самом названии, сам дальнейший текст обычно в качестве форумной шелухи выступает, смысла в нем нет, значит следует оттолкнуться от названия темы! Коллега, как вы считаете, посмотрев на название, что можно сказать о теме?

- Дайте-ка подумать, коллега. -  принял правила игры чернявый, замахнул стакан и неторопливо начал разбирать семантику названия темы. – Первое:  «Прошу прощения..» аффтырь сразу просит прощения, с чего бы это, он еще никого не оскорбил, но уже просить понять его и простить, предположу, что он совершает какое-то не очень хорошее дело, находится в процессе. Мотивы совершения этого дела не известны.

- Согласен коллега! – лысый жестом показал на пустой стакан и мордой лица изобразил крайнее недоумение фактом созерцания пустого стакана. Наполненный, а затем и опрокинутый в недра отдела для самогона ( его еще называли отделом для пива,  лысый возражал против такого 

названия, он как-то решил попробовать выпить пива, но не смог даже литр осилить какой же это отдел для пива? зато самогон на ура зашел в количестве 2,3 литра вот это уже очень даже отдел!) настроил его на рабочий лад, что означало одно – надо над кем-то посмеяться на форуме или взорвать чей-то пердак, тут как повезет.  – Резюмируем: аффтырь кается.  Продолжайте коллега.

- «…  но очень сильно подгорело…»  - чернявый тоже замахнул стакан для бодрости. – Подгорать может пердак, причин горения много – перманентное поедание бобовых, кто-то обидел,  сидит на чём-то горячем, например сковородке или барбекюшной решетке, вариантов много, вы, коллега, какой вариант выберете?

 - Давайте рассуждать логические, коллега, постараемся внедриться в ядро проблемы путем полного погружения.  – лысый изобразил упорную мозговую деятельность с помощью морды лица. – Итак, сначала чувачок кается, а потом мы узнаем, что у него подгорел пердак. Каяться  за то. Что его кто-то обидел не совсем логично, даже мазохисты вроде не каются, а остаются довольными после того, как их обижают. Каяться за сидение на сковородке? Тоже не совсем логично, сидеть на сковородке это дело сугубо личное. Может он грешник, но отмаливают грехи обычно в уединении, не вынося в свет своё раскаяние, если же ему нравится сидеть на сковородке, то зачем он кается? Итак путем многих применений логического моделирования я склоняюсь к тому, что чувачок  балуется с бобовыми, вы согласны, коллега?

- В вашем логическом построении есть конечно несколько нестройных моментов, коллега,  - чернявый протянул лысому полный стакан, чокнулись, выпили и продолжил. -  Но с выводом я согласен. И переходим к финалу – чувачок покаялся, пожрал бобовых и высрался на форуме. Сначала покаялся и уже потом высрался! И ведь не придерешься – он покаялся за то, заранее покаялся, что навалил на форуме кучу говна! Шельмец бляха муха!!! А я тут 10 минут потратил на изучение покаяния за кучу говна на форуме!

- Коллега, коллега, успокойтесь! Нервы надо поберечь. Вы еще слишком молоды. Чтобы так бездарно потратить нужные вам в будущем нервы на какую-то кучу говна!  - лысый поспешно наполнил стаканы самогоном, с сожалением посмотрев, что осталось еще на разик с натяжкой.

 - Уфф , что бы мы делалили без этого лекарства от нервных переживаний, - шумно вгрызаясь в старую редиску, сказал успокоившийся чернявый. – Слышь. Лысый, ты бы мог прожить без спиртного хотя бы неделю? Твои походы в КВД не в счет, тут считай вынужденно и ты какой-то агрессивный становишься.

- Дня три-четыре легко, а потом надо пополнять баланс в организме и не абы чем, а только лучшим, а походы в КВД…  сам замечал за собой агрессию, только Ленорки меня понимают…  -  поняв, что сморозил то, что морозить нельзя категорически, лысый  поспешно схватил гитару и забренчал :

… что так тихо темно под водою, только тина кругом и песок  я на ил наступаю ногою и пою этот медленный рок…

 Тут они были прерваны появлением какого-то дрыща в маговском заштопанном халате. Физиономия дрыща выражала крайнюю агрессию и обиду, обиды было процентов 95, а агрессии примерно 75, остальные проценты где-то потерялись по дороге.

- Вы зачем мою тему испоганили, уроды? – грозно промямлил дрыщ.

- Какой некультурный  дрыщ, - проговорил чернявый внимательно оглядывая стоящего перед ними.  – Культурные люди сначала представляются. Потом формулируют свои претензии посредством наполенения слов связанной смысловой нагрузкой и уже потом можно употребить слово «уроды» с перечислением по пунктам доказательств по пункту «уроды», хотя бы тезисно.  А по факту сейчас выходит какой-то невнятный бубнеж.

- Да я… да я вас сейчас!!! Я Генератор Бреда!!! Вы испоганили мою тему!!!  - у Генератора Бреда перехватило дыхание, из всего услышанного он понял, что ему предлагают представиться, остальной текст он не понял, но посчитал себя дико оскорбленным, на всякий случай он сделал скрин. ( со скрином произошли интересные события. Принявшая скрин Химерочка долго не могла понять, что хочет от неё этот странный субъект. Но пообещала разобраться и примерно наказать виновных, аж до хаоса, удовлетворенный субъект ушел, а в муниципалитете еще долго хохотали, ГМ даже вспомнила про какого-то горожанина «Руй» и руйню, но признала, что руйня это мелко, тут покруче будет)

- Итак слушается дело горожанина Генератор Бреда и его темы на форуме!  - торжественно провозгласил лысый. – тема была. По словам Генератора Бреда, безнадежно испорчена. Но у стороны ответчика есть таки что возразить. Слово предоставляется чернявому!!!

- Уважаемые дамы и господа и это правда! У меня таки есть что сказать! А именно – мы не виноваты! – торжественно сказал чернявый. – Тему мы не испортли! Резонно предположив, что топикстартер, покаялся, пожрав бобовых, высрался на форуме, мы всего лишь написали краткое резюме – на форуме срать недопустимо!! Пожрал бобовых – сри дома, а не кайся , высираясь в этом здании культурного наследия под эгидой ЮНЕСКО! У меня всё!

- У противной стороны есть что таки возразить на такие неоспоримые факты? – в руках лысого возник нехилых размеров нож и указал им в сторону Генератора Бреда ( тут надо пояснить, что на форуме драки были запрещены, но раз уж лысый примерил на себя личину судьи, то…  в руках судей обычно деревянный молоток, но за неимением под рукой молотка пришлось пользоваться тем, что было. Но никакого кровопролития!!!)

- Да вы!!!...  – от злости у Генератора Бреда перехватило дыхание, и возразить-то по факту было нечего, он действительно пожрал вчера бобовых, а если конкретно, то съел с полкило гороха, и этот горох настоятельно требовал открыть ему проход., направленный нож тоже способствовал более быстрому открыванию входа.  – Сволочи!!! Гады!!!  - Генератор Бреда стремительно убегал. Ведь при куче народа накидать в штаны… потом засранцем будут звать… хотя часть переваренного гороха уже пробила запертые двери входа, но ведь никто вроде не видел… только бы добежать до ближнего сортира…

- Итак, дело закрыто ввиду признания истцом необоснованности претензий! – лысый ударил ножом по  столу. – Наливай по маленькой.  Помнишь тему « Я упала с сеновала»  вот  это шедеврально было и смешно и все довольны!

 - Конечно помню! – заржал чернявый, разливая остатки  и выпивая. – Но это олдскул! Такое редко теперь! Мельчают люди. хотя… есть тут одна, вот « Достало!!!!», что её достало я не знаю, но давай тему переименуем на нейтральную, например «События в Якутске».

- А что, в этом что-то есть, загадочность какая-то,  -  лысый вновь взял в руки гитару и запел

…  мама пут зиз ган ин граунд… ай кен юз ит ени море…  нак нак нак он хевенс дор…

- Да вы охренели твари!!!!  -  к ним подрывалась красная от возмущения воительница. «Какая страсть. Какая экспрессия…» подумал чернявый. «где-то я уже её видел… не помню где… вроде не шатаюсь, но ей надо как-то сфокусироваться… как-то… классный самогон, но мало закуски… но сейчас… но-но… вот бы она лошадь, а я жокей…  и не спешить…. категорически не спешить… не помню, но где-то я её видел…». А вслух сказал:

- Здрааавствуйте  ииик..  девушка… не мооогли бы выы.. иик зафиксироваться в статическом состоянии… автоответчик  ииик… не успевает…ииик…  ( при чем здесь автоответчик, чернявый не знал, но так получилось. Что именно не успевал автоответчик тоже было непонятно)

- Чооо??? – личико лица воительницы изобразило крайнее состояние крайнего ступора.

- Эм…кхм… - нетвердой походкой чернявый подошел к девушке, оперся на её плечи и дохнул на неё запахом высококачественного амбре, пара мух в полете тоже почувствовали воздействие шикарного букета и не став изображать из себя сомелье упали замертво, девушка абре пережила почти без потерь, но скривилась

… ну что ж ты страшнаяяя тааакааая…. тыыы таакааая страаашнаая…. ты и накрашааанааая…  - тут же раздалось треньканье гитары  и пьяный голос лысого.

- Кхм… пааапрааашуу… ииик… зааафффиксировааать  ваш целлюлит.. ииик…  - чернявый держался на ногах только благодаря двум факторам -  правая рука почти твердо гнездилась на левом плече воительницы, но вот левая…  левая стремилась исследовать филейную часть  девушки. Ну а чо? А то с вами такого не было? Врете, что не было!!!  Точно не было подобного? Вы не импотент?

- Да ты тварь!!! Оба твари!!! Козлы!!!  -  рывком отбрасывая от себя чернявого и получая в благодарность вторую порцию изысканного самогонного амбре, разъярилась Попочница ( вы уже давно догадались, что это была она). А упоминание целлюлита вообще лишило её дара речи, ведь она так берегла свою жооппу от этой нехорошей штуки.  – Твари, свиньи!!! Кто дал вам право название темы исправлять!!!  Ненавижу!!! Я требую справедливости!!!

 Из всего услышанного текста мозг чернявого ухватился за словосочетание «дал вам», которое этот же самый мозг трансформировал в «дам вам» ( не путать с с Ж-К Ван Дамм или Дам-но-не-Вам, это так себе люди), что весьма порадовало и даже взбодрило, не весь организм взбодрило. А именно ту самую нужную часть, которая отвечает на «дам вам», если конечно ты нормальный мужчина.

- Мадам... ииик… огласите весь с.. ииик… писок… список писок… писок список… ииик…   - кое-как сформулировал свою глубокую мысль лысый.

- Стопэ бро ииик… - зафиксировался на ногах чернявый, почти твердо зафиксировался, разочарование от нетронутой филейной части уже отпустило, ведь на горизоньте маячило кое-что более перспективное «дам вам» это вам не дуньку кулакову или просто помацать, это уже совсем другой уровень и шанс упускать никак нельзя. – Она ииик… поообещалаа…  ииик… дать мне… иик…

- Чё дать??? -  ярость на лице Попочницы вновь сменилась ступором крайней степени в кубе.

- Нннууу…  ииик… дать… - чернявый силился обставить словами процесс  как-то культурно, но слова разбегались и поймать их не представлялось возможным, но можно ведь и руками изобразить, на одной руке соединяешь между собой указательный и большой палец, получается как бы кольцо, а указательным пальцем другой руки тыркаешь в это колечко, как-то так.  -  Мне.. ииик… дать… я… ииик  готов прям сейчас ииик.. на этом столе… ииик…

- Да вы охренели совсем!!!! Название темы изменили!!! Дать им!!! Х..й я вам дам!!!  - разъяренная Попочница убежала с форума.

- Хорошо, что ииик…  она не дала… ииик…   -  задумчиво сказал лысый.

- Обоснуй ииик…  -   чернявый был разочарован таким поворотом событий и произошедшей на глазах трансформацией из «вам дам» в  «Ж-К Ван Дамм или Дам-но-не-Вам».

 - Она же иик.. сказала, что ииик… х..й даст,  девушка…иииик, дает х..й ииик…. брррр….   -  скривился лысый.

 - Так  ииик… у неё ииик… х..й есть  ииик?  -  чернявый попытался осмыслить ситуацию и по всему выходило, что «Дам-но-на-Вам» это не самое плохое, «Ж-К Ванн Дамм» гораздо хуже.

- Лично ииик не проверял.. ииик.. и не хочу проверять ииик…  - лысый тоже пытался осмыслить ситуацию, но мысли роились как пчелы, не дай Бог  поймать одну, остальные накинутся скопом.  – Давай ииик… двигать с ииик  форума… ииик… девушки тут  ииик с х..ями  ииик бродят….

 Нетвердой походкой приятели вышли с территории форума, и на выходе были подвергнуты яростному нападению Попочницы. Сил защищаться не было. самогон вышел победителем.

(приемное отделение местной хирургии)

 - Ииик… ошиблись с твоим диагнозом «искривление головного мозга» ииик…  - засмеялся  чернявый, глядя на перебинтованную голову лысого. – Кто-то из хирургов ииик..  находил в твоем черепе мозг иик?...

- А сам иик? «Перелом обеих рук» ииик… как теперь дунек задействуешь ииик?  - не остался в долгу лысый. – Кстати, ииик  какая дунька ииик  круче, правая ииик или левая? Ииик… а то ты говорил ииик… а я ииик.. запамятовал..

- Мудак ииик… - чернявый собирался продолжить высокоинтеллектуальную беседу и выйти из неё победителем, нокаутом врядли, а по очкам вполне, но тут в приемное отделение ввезли еще одно полностью загипсованное тело,  второе тело ковыляло само. Ковыляние телу давалось совсем непросто...

- Ого ииик ХУСТАНчик ииик,  - расширились от удивления глаза чернявого. – Какой слон ииик тебя поимел ииик ?

- А её я ииик… знаю  иик.. – лысый поднялся и проковылял к второму телу, которое силилось сесть в кресло, но мешал гипс. – «Перелом –ВЦ-»  ииик… Хахаха.. нам ииик… еще повезло.. здравствуй Фишмуни ииик… -  и тут же чуток согнулся в поясе, не заметив молниеносное движение правой руки Фишмуни, целью руки было место, находящееся несколько ниже пупка, но не судите строго. С перевязаной головой, искривлением мозга… тут только какие-нибудь шаолиньские монахи предугадали бы, и то не факт, недаром про женское коварство столько легенд…

- И тебе привет лысый мудак! – Фишмуни удовлетворенно отметила, что удар  достиг цели, не сильно конечно, сильно она и не хотела, но по всему видать чувствительно, даже настроение немного поднялось, обидно получить в обычном случайном бою «перелом –ВЦ» …

- Наш человек ииик! Это тебе месть ииик за дунек ииик!  - засмеялся чернявый.

 Тут забормотал  загипсованный ХУСТАН,  по его словам слон был совсем не виноват, но поправившись он точно организует слона для чернявого, даже если придется метнуться в Африку и тащить слона за хобот и вообще это досадная случайность, диверсия в виде  «нассать в бочку пива в замке Шоколадный Глаз» прошла успешно, но вот когда он уже переваливался через внешнюю стену замка его нога попала на расплавленное на жаре говно ( все знали, что Шоколадный Глаз в строительстве использует говно) и он поскользнулся и упал. Естественно раздался ржач, но поход ХУСТАНА был признан успешным и одобрен. А случившееся недоразумение, ну тут говно выступило катализатором, не зря от него избавляются.

- Ииик давай помогу ииик.. – лысый легко поднял Фишмуни, которая всё силилась прилечь на кушетку, но ей это не удавалось.

- Осторожней! – вскрикнула та, но через мгновение уже лежала, правда успела ощутить, что руки лысого успели пробежаться по…  ( цензура вырезала).  -  А вы за что пострадали?

- Из-за ииик…  девушки ииик… с х..ем…  - ответил чернявый, лысый утвердительно кивнул, продолжая плотоядно поглядывать на лежащую на кушетке Фишмуни.

- Это как? Как у девушки может быть х..й? Прям натуральный х..й? – изумилась Фишмуни, погрозив кулаком лысому.

- Сами не понимаем ииик… -  продолжал  чернявый. – но натуральный ииик или нет ииик лично не проверяли иик.  А у тебя ииик  есть х..й иик?

- Пошляк!! – возмутилась такой наглости Фишмуни.

- Нет у неё.. ииик  х..я, - поддержал её  лысый. – Вон видишь у ииик ХУСТАНА там что-то вроде  ииик ручки от кувшина ииик. а у неё ииик такой  ручки нет ииик, но есть ииик… кое-что другое…  - руки лысого, потянувшиеся к двум целям ( надеюсь поняли к каким?) встретили яростный отпор.

- Спасибо за такое глубокомысленное замечание и пристальное внимание ко мне! – саркастически ответила Фишмуни и попыталась пнуть лысого, но гипс не позволил. Но так хотелось пнуть для порядка, да хотя бы за наглость пнуть, что вот так на людях, если бы не на людях, то можно и не пнуть. Или пнуть. но не сильно, да пофиг, не пнуть, но не на людях.

- Э  ииик  чернявый! Ииик.. вот мы козлы ииик!! – вдруг вспомнил  лысый  и начал стягивать сапог.

- Только не это…иииик…. только не газовая камера ииик… только не ииик носки ииик…  - заволновался чернявый. Наблюдая за манипуляциями лысого, но волнение прошло, когда на свет из сапога была вытащена резиновая грелка. Содержимое грелки сомнений не вызывало. Там стопудняк был самогон.

- А то мы ииик,  неужели откажем иик друзьям в анестезии ииик. -  сказал лысый, вытаскивая пробку из грелки. – тут иик конечно херня ииик, всего поллитра ииик, но для друзей ииик

  Дальше конечно же последовало распитие самогона из грелки. С ХУСТАНОМ конечно возникли проблемы, но у проходящего мимо доктора был сворован десятикубовый шприц и с помощью шприца самогон потихоньку перекочевывал во внутренности ХУСТАНА. А Фишмуни. Во время одного из принятий анестезии лысый всё-таки её потрогал, за левую.. нет, за правую.. Эээ!! Хоре подглядывать!!!  И кто тут пошляк??? Я или вы????  Интересно им мля!!!

Всё пока))

( в тексте были использованы слова малознакомых и малопопулярных музыкальных коллективов, издательский дом ответственность с себя за нарушение авторских прав снимает. Правда… Мэл Си отзвонилась, сказала – «Жги еще, скоро приеду!»)

Будень главы клана, лифчик, кактус, дубинка и краски.

действующие лица: весь тот же паноптикум.

(замок Шоколадного Глаза)

 - … я пчела, ты пчеловод, с алкоголя меня прёт, если ты нальёшь сто грамм, тебе девственность отдам … -  напевала Попочница, сидя в будуаре своей комнатки. Она занималась важным делом, точнее двумя делами сразу, какое из дел было более важным  непонятно, впрочем сами определите. Она раскрашивала герб Шоколадного Глаза в более, как ей казалось, приятные цвета, в красный, желтый, зеленый, синий и т.д , а вторым делом было…  от усердия и полного погружения в процесс раскраски кончик её языка усиленно бродил в просторах носовых дырок, в поисках какого-нибудь содержимого, найденное содержимое при помощи оного языка отправлялось в ротовую полость и смаковалось. Даже не знаю, какое из двух этих дел было более важным.

  Её бурная деятельность была безжалостно прервана ворвавшимися в её  комнатуху Собирателем Оковалков и Бабизьбамой. Тут надо прояснить одну деталь. Собиратель Оковалков совершенно не доверял своим соклановцам ( разве что УнылыйГ   был более-менее в доверии, он прятал от сокланов только своё новое увлечение – журнал «Веселые Картинки»), ему всегда казалось, что они не полностью отдают в казну клана добытые алмазы и заработанные кр. И основания к недоверию были весомые, например, во вновь отстроенном сортире, где на пмж поселился Дараска, внезапно появилась новенькая сплит-система. Дараска конечно уверял, что он её стащил в местном гипермаркете, но что-то подсказывало Собирателю Оковалков, что сплит-система самым натуральным образом куплена в кредит, наверное чек и график платежей, найденные в кармане Дараски подсказали это. Дараска был безжалостно вздрючен за самоуправство и поставлен на счетчик. Также периодически Милфиоска была замечена в  своих походах в «-ексфотошоп»,  что тоже наводило на мысли о сокрытии ей части своих доходов. Ну и остальные, кроме Бабизьбамы конечно же, тоже были под подозрением. Так что врываться внезапно в комнаты своих сокланов с целью шмона Собиратель Оковалков имел полное право. Вы спросите – а при чем тут Бабизьбама? Ха! Бывший примат выполнял  очень важную функцию – он ловко искал всяческие нычки и порой находил припрятанное добро.

 - Фуу… могли бы постучаться сначала, вдруг я не одета,  - закапризничала Попочница.

- Ты не отвлекайся, занимайся своими делами, - покровительственно махнул рукой  Собиратель Оковалков, бегло оглядывая комнату и не упуская из виду взгляд Попочницы, вдруг она машинально взглядом посмотрит на то место, где что-то припрятала. Бабизьбама же в это время шарился в куче несвежего белья, приготовленного к стирке. Особенно его заинтересовал красный лифчик в стразах с какими-то поролоновыми прокладками в чашках. Повертев его в руках и несколько раз обнюхав, Бабизьбама так и не понял предназначение данного предмета, но чтобы не показаться совсем дремучим и не выглядеть в глазах сокланов лохом, он надел лифчик себе на голову, чашки натянул на уши  и крючки застегнул под подбородком. Так Бабизьбама показывал сокланам, что он вполне себе в теме данного предмета, тем более поролон в чашках прекрасно облегал уши и даже грел, а значит вполне себе годная для ношения на улице зимой вещь. Бабизьбама не лох, во как!!!

  Наблюдавшая за этим хамским  действом Попочница вначале хотела громко возмутиться! Ведь там нежные стразы на лифчике,  и поролон в чашках… который обычно никому не показывают, но увидев окончание манипуляций примата смогла только громко расхохотаться и подумать : «бедненький… какой же он еще глупенький… и всего  семь см…  не повезло…». Собиратель Оковалков тоже не удержался от смеха, глядя на эту позитивную картину.

 - Снимай его уже! Только осторожно. Стразы не повреди! – отсмеявшись сказала Попочница. – Кстати, вы чего приперлись?

 - Как обычно, всего лишь небольшая проверочка на предмет сокрытия ресурсов от клановой казны. – сказал Собиратель Оковалков постепенно унимая смех, рвущийся из него, но вскоре он снова не мог совладать со смехом, и Попочница тоже не могла, Бабизьбама дал новый шикарнейший повод. Не понимая, почему так громко смеются, он решил объяснить, как в будущем будет исполь зовать лифчик.

 - Бабизьбама… ухххах… зима… ахахаха…   тепло… ухухухуххха … - старательно проговорил Бабизьбама, радуясь тому, что может почти членораздельно  произносить не только отдельные слова, но и наборы слов,  и погладил чашки лифчика на своих ушах. Ну тут без комментариев…  (падла Квентин Тарантино решил использовать данный эпизод в одном из будущих своих фильмов без согласия Бабизьбамы.  Гай Ричи  тоже задумывается над использованием такого эпизода  в одном из продолжений «Чужих». Но всех переплюнул Тинто Брасс, который теперь в начале всех своих фильмов (где он раскуривает сигару) всегда предстает в таком наряде)

 - Хорошо, я его тебе задарю. Но пусть клан оплатит мне стоимость новой зимней шапки для Бабизьбамы.  – сказала сквозь смех Попочница, на что Собиратель Оковалков утвердительно кивнул и снова разразился громким смехом представив картину – Бабизьбама с лифчиком на голове и м-кляпом во рту. ( Луи де Фюнес и Чарли Чаплин много-много раз перевернулись в гробу и несколько раз успели застрелиться, почувствовав, что Бабизьбама их по всем параметрам обскакал)

 - Хватит-хватит, снимай уже свою шапочку, делом займись уже. – приказал Собиратель Оковалков примату, тот с сожалением снял с головы лифчик и продолжил шариться по комнате, и тут его взгляд упал на стол, за которым сидела Попочница. -  Ты чем это занимаешься?

 - Герб наш раскрашиваю в разные цвета! – с гордостью продемонстрировала свои рисунки Попочница. – Вот зелененький, а тут синенький, гламурненько чтобы было!

- Гла… что?  -  с первого раза  Собиратель Оковалков не смог произнести новое слово, но раскрашенные в разные цвета гербы ему понравились. Например каждому можно присваивать цветной герб согласно цветам м-кляпов во ртах сокланов. Той же Попочнице вполне подходит желтый цвет м-кляпа, и герб тоже желтый вполне себе  будет в тему.

- Гламурненько. Это… как сказать…  - Попочница задумалась, наморщила лоб и машинально почесала левое своё полушарие, она была полностью уверена, что большая часть мозга расположена именно в левом  булочном отсеке. А также  это ведь приятно – почесать себя за жооппу, а если не просто почесать, а ноготками пройтись… ммррр… аж пупырышки по коже… а если… ( местная цензура вырезала это самое «если»).

- Да я понял, понял, не забрасывай это дело, на каждого по комплекту разного цвета герба нарисуй, а дальше мы посмотрим! – милостливо не запретил продолжение процесса Собиратель Оковалков, с сожалением глядя на Попочницу, а мысленно продолжил не сказанное вслух: « если уж я не понимаю, что такое глам… тьфу  мля, слово-то какое , то уж куда тебе то? Где-то услышала и теперь повторяет… попугаи тоже что-то всегда слушают и повторяют, так что всё нормально. Кстати, пусть занимается своими раскрасками подольше, по крайней мере отлипнет со своим нытьем найти ей жениха.  А то задолбала уже! Не ну это подумать только?? Девять раз замужем и всё еще девственница… может и вправду  акула мако?..  хз… страшно проверять самому…»

  Но тут опять всех немного повеселил Бабизьбама, забравшись под кровать  он извлек оттуда полупустой ( или полуполный?) ночной горшок (чем привел Попочницу в некоторое покраснение личика лица, она тупо не успела выплеснуть содержимое через окно, забыла, с кем не бывает), зачем-то принюхался  к содержимому, потом пошарился внутри горшка рукой ( а что! Спрятанные алмазы искал конечно!), и в довершении данного процесса, не найдя алмазов, облизал руку. Зачем облизал? Ну вы прям непонятливые какие… вы бросали кошку в воду?  Не 3,14здите, что никогда не бросали!!! А помните, как кошка выскакивает из воды и быстро отряхивается и  облизывает себя? Вот и тут такой вариант – сушил мокрую руку Бабизьбама!

 Поняв, что такими темпами можно потерять весь день, а проверить надо личные помещения всех сокланов, Собиратель Оковалков быстренько откланялся.  Бабизьбама был конечно же не очень доволен прекращением обыска в комнате Попочницы, но перечить главе клана не посмел и тоже выкатился из комнаты под громкое уханье. А что Попочница? Она снова увлеченно занялась двумя важнейшими делами – раскрашиванием гербов и исследованием носоглотки.

Обыск у УнылогоГ тоже ничего не дал, но в этот раз журнал «Веселые картинки» был спрятан гораздо лучше, что привело Собирателя Оковалков к мысли о том, что УнылыйГ потенциально тоже может в будущем начать скрывать добычу. У Яйцеката тоже ничего не нашли, что и не удивительно, у того еще была очень сильна фантомная память по поводу сворованной у клана премии за разбор заваленной шахты. Впрочем если вы думаете, что Яйцекат не крысятничал от клана, то вы ошибаетесь, была у него нычка в одном из лестничных переходов замка, но Собиратель Оковалков об этой нычке знал, Бабизьбама её случайно обнаружил, и теперь просто ждал удобного случая, когда в нычке скопится побольше добра и можно будет забрать всё и сразу. Бабизьбама тоже терпеливо ждал, когда можно будет поучаствовать в экзекуции над Яйцекатом и при обыске периодически поглядывал на того и насмешливо ухал. Для порядка отвесив Яйцекату подзатыльник, Собиратель Оковалков свернул  шмоновые работы, чем несказанно порадовал Яйцеката, который и не догадывался, что его ничка не является тайной от главы клана. Мумуина только недавно вернулся из шахты, поэтому наличие алмазов и кр в его комнате было легко объяснимо, правда смущало, что алмазы были разложены на несколько кучек. Но с кем не бывает? Может он просто рассортировал их по весу или по степени прозрачности, или еще по каким-то соображениям. Поговаривали даже, что Мумуина с кем-то пытается мутить по вечерам. Но это всё слухи, может завистники или просто недоброжелатели эти слухи распространяют.  В конце-концов даже если Мумуина с кем-то и мутит, ради расширения состава клана можно и простить небольшое сокрытие ресурсов, на выпивку и жрачку  баблишко полюбому требуется. Чуть дольше обыск продлился  у Дараски, виной чему было два обстоятельства:  у него нашли несколько грамм неучтенных алмазов, что заставило применить некоторое количество грубой силы, дабы впредь не повадно было скрывать от клана свои доходы. Хоть Дараска и уверял, что он недавно добыл эти несчастные несколько камешков и уже собирался сдавать их в клановую казну, но кто же ему поверит? Особенно факт раскрытия сокрытия алмазов порадовал Бабизьбаму, который не отказал себе в процессе пожевать Дараску за ляжку.  Ну а второе обстоятельство было банальным – сортир и сплит-система в нем, а на дворе жаркое лето…  расслабиться и забыться… отдаться прохладному сортиру…  У Собирателя Оковалков даже мелькнула мысль выгнать Дараску из сортира и саму поселиться в нем.  Но дела!  Дела не ждут, оставалась на очереди Милфиоска  и вот тут Собирателю Оковалков крупно повезло!

  Во-первых ворвавшись в комнату Милфиоски  Собиратель оковалков и Бабизьбама застали её не вполне одетой и расположившейся на кровати в довольно-таки пикантной позе. Культурно извинившись Собиратель Оковалков и Бабизьбама конечно же отвернули взгляды (джентельмены ёптить ведь как-никак!) от Милфиоски, что позволило той быстренько сокрыть в недрах подушки некий продолговатый предмет и приодеться.

 - Извиняемся за внезапное вторжение, но стандартная процедура,  - проявил весь такт Собиратель Оковалков, усиленно разглядывая ползущего по стене таракана. Впрочем разглядывание таракана быстро прекратилось, созерцательному процессу помешал Бабизьбама.  Увидев несчастное насекомое, тот с веселым уханьем подскочил к стене, ловко его поймал и с хрустом принялся жевать несчастную жертву. От увиденного процесса Милфиоску конкретно замутило, то ли вчерашний перебор спиртного, то ли вид Бабизьбамы, довольно пожиравшего таракана были тому виной, доподлинно неизвестно. А ведь какой удачный вечер был у неё вчера, она даже томно вздохнула, и твёрк и караоке и даже вроде бы с кем-то, с кем она не помнила, замутить удалось. Пусть и не на долго, но хоть чуток, хоть самую малость, хоть на пол-карася… но ведь удалось ведь!!! А нормальный полноценный «карась» был совсем-совсем недавно! Сейчас конечно он спрятан в подушке, но потом… когда эти двое проведут свой регулярный шмон ( Милфиоска ничего не прятала из ресурсов и кр, поэтому не волновалась), потом снова можно будет продолжить… и не только с этим, который в подушке,  но и в сундучке вещевом еще есть несколько… на любой.. или на любую? или в ?... Ох быстрее бы!  Ведь на самом интересном месте прервали…  Сегодня тоже надо вечером пойти в таверну… вдруг вчерашнего пол-карася удастся найти?  Или нового… Неважно! Кого-нибудь найти и нормуль!  Примерно такие мысли одолевали Милфиоску, когда она не торопясь приводила себя в порядок. А вслух она жеманно сказала:

- Вы бы хоть постучались. Хоть пару секунд времени привести себя в порядок…  - томно проговорила Милфиоска, присаживаясь перед зеркалом и начиная красить губы.

- Нельзя с предупреждением! Внезапность наше всё! – поучительно произнес Собиратель Оковалков, подумав. что нехрен батю учить делать детей, без внезапности расслабляются товарищи и наверняка могут припрятать добычу, шансов им в этом деле давать нельзя.  -  Мы тут быстренько, прошвырнемся и не будем мешать отдыху такой солидной дамы.

- Хорошо, - согласилась Милфиоска, закидывая ногу на ногу, при этом халатик чуть сполз с бедра и обнажил некие формы, что привело в замешательство Собирателя Оковалков. Бабизьбама в замешательство не привелся, он уже лихо включился в процесс обшаривания комнаты.  – Ищите сколько хотите, я всегда всю добычу отдаю в казну.

- Мне кажется в комнате чего-то не хватает… - задумчиво-нейтрально начал Собиратель Оковалков, оглядываясь по сторонам. – Вспомнил! Тут на окне пару недель назад кактус стоял! Куда он делся?

- Не надо про кактус!!!  - осевшим от ужаса голосом сказала Милфиоска. Вроде бы нейтральный вопрос заставил её вздрогнуть до глубины души. Сразу же нахлынули воспоминания полуторанедельной давности, о которых она хотела бы забыть и лучше бы вообще тогда ничего не было и да. перебрала, да, правильно говорят, что пьяная баба своей …де не хозяйка… ох как правильно… если бы не так больно… Это конечно секрет от всех… только инопланетные врачи в местной клинике в курсе… но у них клятва Гиппократа и подписка о неразглашении…  хорошо, что никто не знает из местных жителей… А дело было... выпила, пришла домой…  очень сильно захотелось… и тут кактус на окне…  такой весь продолговатенький и толстенький… в самый раз… совсем не пол-карася… резкая боль, потеря сознания, сознание вернулось не сразу… и быстрый бег в клинику… удивленные взгляды инопланетных врачей… бррр… забыть бы поскорее… кактус измельченный дубиной  в кашу…  хоть немного отомстила…

- Странно… а мне казалось, что он неплохо антураж твоей комнаты дополнял, - пожал плечами Собиратель Оковалков и от удивления уставился на Бабизьбаму.  Милфиоска проследив взглядом моментально позабыла про кактус и густо покраснела, увидев ЧТО обнаружил  пронырливый Бабизьбама.

 Люди в целом зря недооценивают приматов. По части что-то отыскать или стащить им равных нет, даже  у собак приматы выигрывают за счет наличия почти такого же обоняния  и лап в форме рук, так что если встретите где-нибудь на пляже людей с приматами, которые вам предлагают бесплатно с приматом фотографироваться, сразу же уносите ноги, иначе рискуете остаться без ловко вытащенных из кармана купюр или чего-нибудь золотого, чаще цепочки. Догнать примата это вообще гиблое дело. Поэтому люди никогда не допускают приматов к Олимпийским Играм, дабы не выглядеть на их фоне полными лохами. Даже в шахматы их не допускают, иначе начавший проигрывать примат сразу же вспоминает, что он еще и борец и боксер и вообще чемпион ЮФС и ММА, а против примата-боксера у человека-шахматиста шансов нет от слова совсем. Не верите? Найдите в ютупе «обезьяна с автоматом», вопросы сразу отпадут.

 Так вот, Бабизьбама, пошарясь в платяном шкафу Милфиоски, обнаружил, что пара фанерок вполне себе так легко сдвигаются в сторону. Это очень заинтересовало примата и отодвинув фанерки он извлек на свет  небольшой такой продолговатый сундучок. Предвкушая  найденную нычку и расправу над будущей жертвой он, победно ухая, открыл крышку сундучка. Но содержимое сундучка привело Бабизьбаму в замешательство, вместо предполагаемых алмазов там лежали несколько продолговатых предметов разных цветов, формы и толщин. Бабизьбама не сдавался, он чувствовал. Что здесь точно должны быть алмазы, поочередно осмотрев и обнюхав все предметы он впился зубами в один из таких и перекусил его пополам, в надежде, что там внутри есть алмазы.

- Не надо!!! Зачем так??? Там ничего нет !!!  - закричала Милфиоска, видя как надругательски обращаются с её коллекцией. Один из самых лучших экземпляров был уже безнадежно уничтожен Бабизьбамой, и такая же участь скорее всего ждала всю оставшуюся коллекцию, ведь Бабизьбама уже успел ухватить зубами второй, самый любимый черный…

- Друже, друже, не увлекайся так! Дай сюда эту вещицу! – Собиратель Оковалков вспомнил, где он видел подобные дубинки и понял, что надо спасать ситуацию. Иначе ретивый Бабизьбама перегрызет все боевые принадлежности Милфиоски и придется ей компенсировать покупку новых. Итак одну дубинку придется ей компенсировать.

- Кстати, никогда не мог понять, почему ты такие дубинки предпочитаешь, -Собиратель Оковалков повертел в руках черную дубинку и пару раз махнул ей в воздухе, изображая удар. – По мне, так лучше железные и подлиннее, чтобы уж если съездить огра по сусалам, так съездить.

- Это коллекция… - сдавленно проговорила густо покрасневшая Милфиоска. – Очень редко ими бью огров…

- Да ? – переспросил Собиратель Оковалков и снова махнул в воздухе черной дубинкой. Но на этот раз дубинка встретила препятствие в виде лба неудачно подвернувшегося под дубинку Бабизьбамы. Тот от неожиданности и боли заголосил как раненый зверь и на лбу моментально стала набухать лиловая шишка. – Ого! Извини друже, я не специально.  Недооценил я такую дубинку, неплохая вещь получается, чтобы иногда наказывать кого-нибудь за сокрытие ресурсов от казны. Весь смысл оказывается -  с натяжкой щелкнуть и эффект суперский! Милфиоска, я у тебя дубинку эту забираю и за ту разгрызенную тоже компенсируем из казны. И больше не скрывай эти дубинки,  ведь ты сама не права – спрятала в принципе нейтральную вещь, а Бабизьбама из-за ретивости попортил имущества. Конечно и наш косяк тоже есть. Компенсируем вдвойне!

  - Хорошо… - покорно кивнула Милфиоска, не без оснований полагая, что вполне нормально отскочила от темы этих самых дубинок, вдобавок еще и поимев бонус в виде двойной их стоимости. Теперь как раз бабла хватит купить такие же две и ту самую фиолетовую, такую большую, на которую она уже давно целилась.

 Гордо прицепив черную дубинку на пояс Собиратель оковалков важно шел по улице в муниципалитет. День шмона прошел, вполне удачно прошел, теперь можно было попробовать порешать вопросы насчет увеличения тарифов на вывоз и сбор говна из городских сортиров. Попадающиеся на пути прохожие вели себя странно, некоторые открывали рты от удивления,  другие смеялись. «Наверное эти идиоты завидуют мне» подумал Собиратель Оковалков, гордо входя в двери муниципалитета. Но порешать дела насчет тарифа не удалось, когда его увидели на ресепшне, муниципалитет сразу же закрылся по техническим причинам. И в недрах муниципалитета еще долго раздавался громогласный хохот.

Издательский дом в моем лице желает всем Измирчанам удачных выходных!!!

прочитал на одном дыхании. с собирателя оковалков кричал побитой гиеной. последний раз так кричал с юмористической прозы, когда ознакомился с творчеством Александра Покровского. жду моар годноты. вдохновлен на собственноручно создаваемый цикл книг про юного Собирателя Оковалков, которому внезапно сообщили, что он избранный и забрали его в спецшколу, в который войдут семь произведений:
Собиратель Оковалков и Философский оковалок
Собиратель Оковалков и Комната оковалков
Собиратель Оковалков и Узник оковалка
Собиратель Оковалков и Оковалок огня
Собиратель Оковалков и Орден Оковалка
Собиратель Оковалков и Принц-оковалок
Собиратель Оковалков и Оковалки Смерти